人到中年,愈放荡,愈孤独

人到中年,愈放荡,愈孤独
白天,在公司里,跟同事说着笑话;说人家的孩子都早恋了,你还是单身狗。
白天笑得开心,晚上自己光溜溜躺在沙发上时候,看着天花板,心理没有波澜,只有无奈。

曾经有好多的朋友。慢慢的,说还是朋友,偶尔聚聚,慢慢连记忆也模糊了。
炮友还有,换了不知道多少批,没有记住几张脸,换得越来越快,走马观花。

晚上用的那棒子,它的主人比我还小两岁;他失业了,领了3个月的补偿金,找了1个多月的工作,没有找到,说准备回老家了,他还说回老家也不知道能干啥,能不能找得到工作。
说来好笑,我一下子甚至都想不起他叫什么,就记得他的头像是一个萌萌的老虎。

成年人之间的事情,反正也不外乎就是挨艹,挨这样艹,挨那样艹,挨这个人艹,挨那个人艹。
人到中年,衣食无忧,也没什么事情做,接下来的人生的主题,首先是健康,然后就是性。

家里待的最多的地方,只有沙发和床。
在床上跟男人暧昧,在沙发上拿玩具玩自己的。
在家里衣服从来没有穿过,连送外卖和快递的小哥都已经深刻了解,我并不是打算勾引他,也并不是藏着个摄像头准备拍什么奇怪的玩意,我只是单纯的习惯性不穿。
买了不少书,偶尔翻几页,一本也没看完;买了几个网课,一个也没听完过;所有视频网站的会员都开着,电影和电视剧基本一个也没看。
b站偶尔看个番剧,通常看不了三五集;手机倒是经常可以刷一两个小时的抖音;电视机经常开,放的基本全是艾微,偶尔看两眼画面,大部分时候还是电视机的根本属性:听个响。

早几年做的生意失败了。还好亏的不多。更加庆幸的是,好歹买下了套房子,没有背房贷。
认真回想起来,以前开始很主动的去跟那些男人搞,似乎觉得不好,又没法拒绝的那种偏被动的感觉——似乎就是在生意开始出问题的时候。似乎是,我不确定。可能也没有什么因果联系。

生意散了,最早的那批人,也都散了。

最早把我当婊子的,我的那个前男友,
我也确实贱,我以为他真的想做我结婚。
直到有一天,他说,他只想睡我。
然后,我把他给踹了。然后,就没有然后了。

那时候,我在一个经常打炮的朋友(不是炮友)的公司上班。
正经的任务就是给他们所谓的“关系”睡。
这一段经历给我的经验呢,就是:能用陪睡搞定的问题,都不是问题;反过来说,只要是问题的问题,就一定不是用陪睡能搞得定的——当然,只要你陪睡了,不管搞不搞得定,你就要给人家睡,不然你就肯定搞不定。

然后,嗯,也没有什么然后了。

我想过,要不然做妓女吧?我本身就喜欢爽,还有钱可以赚。
结果在第一步:怎么成为一个妓女……嗯,我可耻的在第一步就扑街了。
我注册了一个陌陌小号,约了一个男的,谈好的价钱,谈好了酒店,我去了,然后,我被鸽了。
风中凌乱,体验负分。

可能我没写明白,只是有那么几天想过要做妓。我现在并不是妓哈。
不要私信要联系方式,说要嫖我,那只是浪费时间^_^

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